残された時間について考えてた
こんばんは、
不安や迷いを可視化するために
日記をかくことにしました。
決して有意義な時間の使い方ではないのですが、
時間は有限なわけであって
無限にはない
その中で何がしたいかなんて迷うべきではないけど
人間は完璧ではない
現在
現在進行形で
ビビりまくってる
外面は気丈で温和で肝が座っていますよ
なぜかって？
目的がきちんとあるのと、
リアルな人間関係で
気持ちを共有して怖いって共感をできないから
自閉症の疑いありで
幼い頃からの、
のけ者感をつねに世の中にもってて、
引っ越したった一年間の環境下
誰にも気持ちなんて上っ面や強がりしかだせないよ。
最近は似た人種や
理解のある仲間がどこのコミュニティにいるかわかってきた
子供の頃から孤独に慣れていたはずが、
仲間や、居場所を知ったら
このありさま
知らなかった感情を
知ってしまったからのやり場に困ってます。
「いつか死ぬんだから、仕方ない」
が最近、
少し重くなりました
人を好きになるって気持ちも、
自分を大切にしようって気持ちも
すごく苦しいんですね
これが、生きてるってことだろうな。
屍時代にはなかった
生への執着心
生きたいって気持ち
原動力
しかし、
もろい、ほんとにもろい
人間って弱い
痛みに慣れた
人間でないものの頃には
気付けなかった
痛み
培った
DRYな性格が
決壊しそう
知って、
死ぬことを目指さず
生きる気には
なったけど
生きるって大変
地震やっぱ
怖い
前回の東北の大きな震災のときも
感受性の強さで鬱になった
今回は被災者って
立場
自分の内面の弱さが嫌になる
たくましい想像力が睡眠時間減らしてる
昔みたいな無理が効かないことだけ救い
出来ることはやった。
自分ちの片付け
観光地としての復興願いでツイッター
そろそろ、じぶんのしたいことに手かけてもいいよね
まだ、困ってる人いっぱいいるけど
自粛モードだと間に合わない夢なんだ
じぶんは震災の前から困ってた
助けなきゃ、助からないと
他人を助けられない
一緒に怖がってる暇私にはない
自分が弱いことを知ってしまった
世界は弱肉強食
食物連鎖の下層にいたらいつも危険
で当たり前
成長しなきゃ
怖い気持ちどっかいけ
日本に地震はつきものだから
早く平穏に戻るか
死にたい場所に早く行けますように。
どんなときも、
結局は、誰とどんな風に過ごすかなんだと思います。
後悔も不満も語らずに過ごせる高みを目指します。
愛してる、しずかちゃんｗ
助けて、どらえもん
ぼく、頑張ってる
厨二病全快、
迷惑文全快で、
記かいていたいのに
こわぃ
こわぃ
悔いのない時代へはしりだす。
止まらない
鼻水が（え・・・
