当たり前って概念を捨てなさい！！

放置

しまくった

長文製造場

久しぶりに開放することにしたｗ

うだうだ、書いて気がついた

わたし、目標が高い。

苦しんでも結果的にはいい方向に行ってる。

今後稼げるｗ間違えないｗ

結論から書けない理由

・自分でも何が言いたいかをうまく整理ができない。

　（単純でした。不満があってもの申したいの。

　　こういう事情があるからこうあるで話してしまう。

　　ただ、みんないい分を言わない文化のため。

　　言い訳にされがちだ。）

・必要な（っとおもっている）情報が人より多い。

　（事情説明大事と思っている。背景理解もなく、

　　決めつけて話すのが当たり前に、日本は割となっていると感じるため。

　　知らない新しい考えはそもそも悪と言わん感じになっている。）

 

これは文章なら対策が出来る！！

言い訳の意味が

少し分かった気がする。

結論から話せ！

の意味も

少し分かった気がする。

（少しかよ！！）

文明の時代にやっぱり感謝。

そして、自分でわかることが

すごく大事だ。

「いまさらですか？こいつアホでしょ？」

これが

現実ですから、

そこの、えっと…

ほら、そこのあんただよ。

他人に当たり前を押しつけちゃう他人！！

 

当たり前って概念捨てなさい！！

（私も気を付けよっと。

　うちの母もなんか抱えてたんだろうな。

　解決。

　自分のしたいように生きよう。結果だせばいい。

　結果出るまでやればいい。）

↓ちなみに、うだうだ書いた文書

最近、好きなことできてない。

やりたいようにやりたい。

しまいには

暮らしていくために

必要な

当たり前さえも。

5：30に起きたい！！ってことが

た　だ　た　だ

辛い

遅刻ギリギリの7：00起床も

あからさな鬱で無理だったり

（気合いで、どうにもならないんです）

睡眠も

不満が溜まる、疲れが溜まる結果しか出していない。

ちゃんと暮らそうとすればするほど

なんか体が疲れていって、したいこと、するべきこと、好きな暮らしが出来ない

やっぱり、ダメな子に

いまのスタンスの一人暮らしは向かない？

（家事が死ぬほど苦手です。

仕事と両立不可能です。

仕事も要領が悪いので慣れるまでが悲惨です。

当たり前作業（共通ルール）が多い会社には苦戦します。）

家の近くにコインランドリーできたから。

お金さえ何とか出来れば生きていくことが少しは楽になる。

（これはやらない、これだけするってするにすると回る。

ものを減らして管理するものを減らすのも効果的、

仕事も日数を高収入をチョイスして最低限にしたいが、

安定はないから、家賃や将来性がかなり怖い。雇われの高収入は失えば0なのだ。下手すれば、高収入リスクでマイナスなのだ、

今の安定した収益の暮らしが休むたびに減給されて恐怖なのに

私に未来がそもそもあるのだろうか?)

ほんとにダメな子で時間が毎日足りません。

段取りが出来ない

勢いで片っ端からやりまくれば、普通の人より出来る子ですがまぁ、続かない。

段取り通り行った日には段取りに次の日疲れてるから、きっちり頑張った分もなぜかリセットされます。

一人でできる上手い段取りは人より成果が劣る。

自分でも思う

誰がそんなやつ雇うんだ…

第一印象でどれだけ人をだまして生きないといけないのか…

無駄に連携取れた職場では突っ走るの優遇されました。

面倒事私が率先していくので、私の取りこぼしをひたすらカバーする人が自然とできて、問題が解決して、明るみになる。面倒事は会議してって原因追及のきっかけになって業務そのものが改善がされて、私が貧乏くじ引いて苦しんでるのを慰める人がいて。

ただ、全体の業務改善がされたら、目立つ利点がなくなり。私の役目がなくなり干されました。

自分より劣るものにひとは絶対攻撃するので、会社のお局や不審者の炙り出し出来たみたいですが

そもそも、劣っているので今度はお前がいらないと…過程より結果まぁ、もっともだ。

（正直、死にたいです。

何でこうなのか、昔から苦痛。いつも何かを妥協するしかない。

しかも、一般の方々はそれをへいぜんとこなしているようで…

私の実態を知るとだいたい　おかしい人認定です。

「仕事出来るのに（働けるのに）何で？」こっちが知りたいですよ。

仕事はいいんですよ、活動目的がシンプルで企業さんの理念とかからどう動くべきか考えられるので…

仕事なんて変な話作業。従業員は従って業務を成す人員。

何で、普通に私生活できて会社では上手くやれないのかなって人大勢います。

そこまでしないだけなんですよね。従業員が何たるかとかどうでもよくて、自分のことじゃないから。給料上がるわけでもないし。

私は私生活優先すると仕事になりません。だから、体力があるうちは仕事を優先していただけでした。

お金がないと身内もいないから暮らしていけないし、バランスが悪いんですよね

何等かで両立、

或いは

私生活を仕事にできたらいいんですけど…

だから、

社長さんや経営者には尊敬しか出来ない。勤め人出来る普通の人たちは心底うらやましい。生き生き会社に協力することも、奴隷として生きることもある程度健康じゃないと出来ません。）

で、いつ干されてもおかしくない。

会社生活、社会人、人間の能力全般

基準以下。

体力でごまかせる年齢終わった＝人生終わった

なら、ちょっとまてぃ！！

なので、最近悪あがきを考えています。

今の仕事は

やりがいもある仕事だし、そもそもコミュニケーション力改善のために選んだ仕事

鬱になる理由も最初は正直分からなかったのですが、

職場環境は恐ろしくいい。

自分の肉体面の問題だけがマイナス要素。

でも、体を壊す勤め先を選んでしまう私に

一つ言えるのは、

私が仕事を選ぶ理由がそもそも

体にとって酷なのかもしれない。

違うって言われるなら、違うやり方で稼ぐべきなのかもしれない。

無理に苦手を言われるまま優しくありたいと克復するより

したいことやっていくべきかもって最近おもっています。

結果を出さなきゃ発言権も世の中にはないみたいなので。

好きなことして暮らせれば私には価値があるってことだよね。

実際は、こうしようは割と叶えてます。目的が少し人と違うから失敗に見えた過去も正直後悔してなかったりするんです。

やりたいようにやってて結果に高い満足求めすぎてるのかもしれません。

なので、次もうまくいくんだと思ってます。

不器用だから、意味のないこと出来ませんし

可能な時代と思うので。